Nun da ich den eidgenössischen Fähigkeitsausweis meiner erfolgreich abgeschlossenen Ausbildung tatsächlich in den Händen halte, möchte ich mich nochmal bei allen beteiligten für Ihr ausgesprochenes Engagement bedanken, denn es war alles andere als selbstverständlich!

Besonderen Dank an Susan Conza (meine Cheffin) für die Möglichkeit, in ihrer neu gegründeten Firma nicht nur einen Arbeitsplatz zu bekommen, sondern auch noch eine Berufsausbildung absolvieren zu können. Ebenso die viele Arbeitszeit, in der ich auch schulische Aufgaben etc. erledigen durfte.

An Frau Gabriele Markwalder, die mir als Job-Coach in allen Schwierigkeiten und Zweifeln beistand und an meine Fähi gkeiten geglaubt hat und sich ebenso über jeden noch so kleinen Erfolg mit mir gefreut hat.

An Herrn Alfred Breu, der sich trotz grosser Bedenken nach dem ersten Ausbildungsjahr doch nicht ganz aufgegeben, sondern es mir ermöglicht hat, einige Module mit Hilfe von Stützunterricht durch einen ZLI-Lehrer nochmal vollständig zu wiederholen.

Ebenso an Herr Roger H. Jörg, der mich auch über seine Pflichten als Nachhilfelehrer hinaus, sehr gut auf die Thematik der bevorstehenden Modulprüfungen vorbereitete.

In diesem Zusammenhang, den Stützunterricht betreffend, natürlich auch ein grosses Danke an die SVA Zürich, welche die finanziellen Auslagen übernommen hat!

noch immer scheint mir das Telefonieren wie ein unergründliches Phänomen für sich zu sein. und ich HASSE es noch heute!!!!! ich hab zwar schon als Kind immer zu Hause das Telefon abgenommen oder auch meine Oma angerufen, aber ansonsten war es doch undenkbar! in der Regel habe ich selbst immer nur angerufen, wo ich genau wusste WER abnehmen würde, bzw. dass die Person ran ging, die ich auch sprechen wollte. irgendwann begann ja dann die Zeit der Handys... also kein Problem mehr, denkt Ihr? doch! denn nun traute ich mich nicht mehr, weil ich ja nicht wusste, wo diese Person gerade war, bzw. OB oder wobei ich "störte". ich HASSTE es, wenn ich von jemanden nur die Handy-Nummer hatte. ich wollte NIE auf Handy anrufen, wenn es nicht irgendwie anders ging. ich glaube, das ist auch heute noch so, es sei denn, es sind Freunde, wo ich weiss, dass ich immer "stören" darf, und auch das erst seid wenigen Jahren. bzw..... ich glaub, ausser bei meinem besten Freund immer noch unmöglich! und wenn ich hier aus dem Büro jemanden anrufe, MUSS ich die Türe schliessen und NIEMAND darf sich im selben Raum befinden, sonst geht es nicht! - oft sogar zu zu Hause! -.- doch selbst dann bin ich noch endlos angespannt. egal, selbst wenn die Leute eigentlich noch so nett sind und ich mich wohl beim Gespräch am Telefon fühlte, bin ich beim auflegen ungemein erleichtert und wenige Minuten später überkommt mich gnadenlose Erschöpfung.

im Geschäft das Telefon abzunehmen ist ja gerade noch okay - allerdings ertapp ich mich immer wieder dabei wie ich geradezu eher auflege, als ich noch das letzt nötigste Wort gesagt habe. -.-

aber selbst wo anzurufen .-.-.-.-. ___ das löst geradezu PANIK in mir aus! wobei es noch fast egal ist, wen ich anrufen sollte... ein Kunde, der oft hier ist und mir dem ich dann ganz ungezwungen reden kann, den ich selbst ab und an am Telefon habe, wenn ER anruft... aber wenn ICH anrufen soll..... -.- ist Ende... dann scheine ich ALLES zu tun, nur um irgendwie darum herum zu kommen, dem zu entfliehen. und selbst wenn ich dafür einen riesen Ärger bekomme, warum ich denn nichts gesagt hab von dem Problem. mir ist es dann zu peinlich zu sagen: "dann hätte ICH den Kunden anrufen müssen!" lieber nehme ich anscheinend alle anderen Unannehmlichkeiten auf michund riskiere weiss ich was alles, als dass ich nur ein einziges Mal telefoniere.

in solchen Momenten scheine ich noch heute verdammt nahe dran zu sein, einfach wieder alles hinzuschmeissen, weil dieser Druck so hoch ist! aber ich will kein Versager mehr sein! wie kann ich nur immer so FEIGE sein, einfach davon zu laufen und alles hinzuschmeissen, bloss weil ich mich nicht überwinden kann!? so ist das! aber erklären will ich da gar nichts! lieber alles hinschmeissen und abhauen... wie damals auch im BTZ, wenn Tanja nichts sagen konnte und ich nicht fähig war mit dieser Situation umzugehen - zumal ich doch auch noch selbst früher so gewesen war - ich bin einfach davon gelaufen!!

ich will wohl lieber auch gar nicht wissen, wie viel Geld oder andere Dinge mir schon dandurch flöten gegangen sind, dass ich es nicht geschafft habe, mich zu melden. z.B. einmal nach einer Schnupperwoche in einem Restaurant..... ich sollte mich wieder melden, ummeine Bewerbungsunterlagen, Foto, Lebenslauf zurück und auch einen Lohn für meine Mühen zu erhalten. - das rürfte möglicherweise ein kleiner dreistelliger Betrag gewesen sein - aber ich war zu FEIGE! ich hab mich nie wieder gemeldet, selbst wenn das so abgesprochen war, und hab auch nie wieder was von denen gehört...

wenn ich so nachdenke, über's Selbstständigsein, dann denke ich einerseits, dass das nie funktionieren würde, genau deswegen - weil ich mich unter anderem nicht wehren kann, wenn es um verbale Kommunikation geht. doch andererseits funktionierte es mit meinem Kundenkontakt ganz gut, als ich arbeitslos war, in ricardo inseriert, und meine eigenen paar Kunden hatte.

bei meinen EIGENEN Kunden wusste ich genau, worum es ging etc. vielleicht war es ja das?! es hatte niemand sonst mit dem Projekt zu tun, ausser ich selbst! und NIEMAND hätte mich unter DRUCK gesetzt zu telefonieren - ausser MIR SELBST!

wo soll, ich anfangen...? ja, ich BIN heute einfach nur deprimiert.... und nein, es liegt ja absolut nicht am Mutismus, dass ich nichts auf die Reihe kriege! - dass ich immer so müde bin, dass ich dem Lehrer nicht zu höre etc.... nein, üüüüüberhaupt nicht!!! *IRONIE*
klar: man kann aus allem die Rosinen picken und so drehen, dass es einem selber wieder passt. Aber hat auch nur einmal jemand versucht, zu verstehen, was dahinter steckt? es ist ja eh klar: ich höre dem Lehrer nicht zu, weil ich faul bin! nein, es ist ja auch unmöglich, dass ich vom ganzen Tag oder der ganzen Woche so müde bin, dass es mir einfach an Konzentration mangelt... es ist natürlich NUR Faulheit! *ironie*
all diese alltäglichen Danke... sie sind ja soo selbstverständlich... ein kurzer Anruf  ist völlige Routine - nach ein paar Sekunden hat man es eh schon wieder vergessen, wenn es nicht weiter wichtig ist. klar: es ist ja auch alles sooooo einfach!!! für EUCH vielleicht!!?! ich habe es letztens meiner Job-Coach erzählt...: ich hatte für mich einen wichtigen Anruf zu tätigen..... okay; nicht zuviel nachdenken, denn umso grösser würde diese zu überspringende Hürde noch (für für EUCH normalen ja keine Hürde zu erkennen ist). also, einfach anrufen und nachfragen, was ich wüssten möchte; die Frau am anderen Ende ist total nett und lieb und freundlich!! es war eigentlich so leicht, mit ihr zu sprechen. und als ich auflege, bemerke ich: ich bin total fix und fertig! aber WARUM?!?!? ICH weiss es doch selber nicht!! sie war schliesslich total zuvorkommend!!! trotzdem!: mein Akku ist LEER!! wie der eines Handys - im ROTEN Bereich! gut, langsam erholt er sich wieder - kommt in den orangen Bereich, vielleicht später sogar wieder etwas in den grünen zurück. klar: ganz voll wird er nicht mehr, das ist auch auch bei jedem so...... schlafen = aufladen. am Morgen wieder volle Energie! - vielleicht. aber auch nur, wenn der Schlaf (die Ladezeit) genügend war! und so wird MEIN Akku die Woche durch kaum mal wirklich voll. aber ich muss leisten - genau wie alle anderen auch... völlig normal! meine Job-Coach meinte dann ruhig, (nachdem ich ihr erzählt hatte, dass ich nach dem Anruf fix und fertig war), dass solche Dinge für mich wohl sehr ermüdend seien. diese Erkenntnis hat mich regelrecht niedergeschlagen. Ich will das doch gar nicht! Dass das so ist..... doch ich kann NICHTS dagegen tun.
in der Schule sind täglich ähnliche Situationen, die mich anstrengen und ermüden: wenn ich völlig verstumme, bedrückt es mich wahnsinnig! wenn ich etwas nicht verstehe und mich einfach nicht traue, auf mich aufmerksam zu machen und zu sagen, dass ich etwas nicht verstehe oder sonst ein Problem habe, ermüdet es mich. man könnte wohl sagen, dass ich viel mehr Leistung erbringen muss, um dasselbe wie die anderen zu erreichen. aber nein: bestimmt nicht wegen dem Mutismus..... *IRONIE*

es muss wohl klingen, als ob ich mich für etwas Besonderes halte... warum?! nur, weil ich "den Mund auftue"?! weil ich hier sage - sorry SCHREIBE - was ich denke und fühle, wie ICH es wahrnehme? nein, bestimmt nicht!! was hätte ist denn davon? - es bringt mir ja nun wirklich absolut keine Vorteile!
ich entspreche nicht dieser NORM, die die heutige Gesellschaft verlangt. und nur weil ich das sage (bzw. sagen wir mal lieber äussere, denn ich SAGE es ja nicht), kommt es nun rüber als sähe ich mich als Indiviidum. würde ich die "Klappe halten" würde ich nur abwertend als Minderheit abgeschoben... so what?! ich bin genau dasselbe...!! ich BIN einfach nur, was ICH BIN! - ein Mensch wie jeder andere auch!! nichts Besonderes! bzw... nicht besser, aber auch nicht schlechter! - sondern einfach nur ANDERS!